По просьбам особ приближённых, рассказываю из последнего:
Есть у меня коллега, Боря. Умерла у него в недавно бабушка, что само по себе не смешно. Но есть одно "но": ровно за 30 дней до этого умерла бабушка его жены. А теперь следите за хронологией: по истечении 30 дней (то-есть, в день, о котором я, собственно, и рассказываю) отправились они на кладбище читать по бабушке жены "Кадиш". Назначего было на 10:00, отчитали (дело короткое) и вернулся он на работу, но поехал не на свой завод, а ко мне. В 12:05 звонит его мобильник: умерла ЕГО бабушка. Борька берёт на себя организацию похорон и начинает всех обзванивать. Один из звонков был тестю:
- Миш (тесть), тут такое дело...Бабушка умерла.
- Как, ещё раз????????
Я от смеха под стол уползла:)))))))))))))))))))))))
Есть у меня коллега, Боря. Умерла у него в недавно бабушка, что само по себе не смешно. Но есть одно "но": ровно за 30 дней до этого умерла бабушка его жены. А теперь следите за хронологией: по истечении 30 дней (то-есть, в день, о котором я, собственно, и рассказываю) отправились они на кладбище читать по бабушке жены "Кадиш". Назначего было на 10:00, отчитали (дело короткое) и вернулся он на работу, но поехал не на свой завод, а ко мне. В 12:05 звонит его мобильник: умерла ЕГО бабушка. Борька берёт на себя организацию похорон и начинает всех обзванивать. Один из звонков был тестю:
- Миш (тесть), тут такое дело...Бабушка умерла.
- Как, ещё раз????????
Я от смеха под стол уползла:)))))))))))))))))))))))
Люди, соскучилась я просто нереально. И, как назло, сразу столько рассказать появилось, что молчать ну просто совсем невозможно.
Блядь.
Блядь.
Я в ЖЖ чуть больше пяти лет. Нажила много друзей. Полагала, что друзей. Но в последний год ЖЖ больше напоминает ...напоминает свору злобных шавок, которые ходят в гости друг к другу, но только стаями. Они существуют этими стаями. И ведут себя стайно.
Я больше так не могу. Этот журнал будет стёрт завтра. Кто захочет реквизиты - получит. Друзьям я всегда рада.
Илана.
Я больше так не могу. Этот журнал будет стёрт завтра. Кто захочет реквизиты - получит. Друзьям я всегда рада.
Илана.
До спазм завидую женщинам, которые носят белые пальто или куртки. Это ж какая способность не засраться в одночасье!
Надо сказать, что лично меня мой тогда ещё не муж пленил (меж всего прочего) тем, что будучи одет в сверкающей белизны свитер, безболезненно (для оного свитера) сьел на моих глазах полную тарелку борща. Вот что значит мужчина, владеющий ситуацией.
Надо сказать, что лично меня мой тогда ещё не муж пленил (меж всего прочего) тем, что будучи одет в сверкающей белизны свитер, безболезненно (для оного свитера) сьел на моих глазах полную тарелку борща. Вот что значит мужчина, владеющий ситуацией.
Я, как я есть начальник отдела контроля качества, по роду службы принимаю заводские проверочные комиссии. Итак, считаем:
Каждый месяц - проверка ветеринарных служб министерства сельского хозяйства
2 раза в год - аттестация ISO
1 раз в год - аттестация HACCP
2 раза в год - аттестация BRC
1 раз в год - армейская комиссия
1 раз в год - комиссия из министерства здравоохранения
1 раз в год - комиссия из Европейского Сообщества
Теперь быстро прикидываем, с какой частотой меня проверяют. Сегодня одна из моих контролёрш с придыханием спросила, как я всё это выдерживаю. А я думаю, что это свойство характера. Не, я с этого никакого мазохистского удовольствия не имею - мне это дело треплет нервы только так. Зато я люблю финал. Когда все садятся за стол, зачитывают результаты и всё оказывается хорошо.
Я люблю сдавать экзамены на "отлично".
Каждый месяц - проверка ветеринарных служб министерства сельского хозяйства
2 раза в год - аттестация ISO
1 раз в год - аттестация HACCP
2 раза в год - аттестация BRC
1 раз в год - армейская комиссия
1 раз в год - комиссия из министерства здравоохранения
1 раз в год - комиссия из Европейского Сообщества
Теперь быстро прикидываем, с какой частотой меня проверяют. Сегодня одна из моих контролёрш с придыханием спросила, как я всё это выдерживаю. А я думаю, что это свойство характера. Не, я с этого никакого мазохистского удовольствия не имею - мне это дело треплет нервы только так. Зато я люблю финал. Когда все садятся за стол, зачитывают результаты и всё оказывается хорошо.
Я люблю сдавать экзамены на "отлично".
Приходила свекровь с дружественным визитом. В тапочках зашла, по родственному. Ушла. Звонит - дома заметила, что перед уходом со слепу один тапок родной одела, а другой Мишин (оба тапка тёмносиние).
Любопытнейшее антропометрическое наблюдение: у Миши 43 размер обуви. У свекрови - 34.
Как можно по ошибке обуть лыжу?
Любопытнейшее антропометрическое наблюдение: у Миши 43 размер обуви. У свекрови - 34.
Как можно по ошибке обуть лыжу?
Ответ на стих:
Я тебя люблю и влюблён в тебя,
Лишь тебя хочу, нечего скрывать,
К чёрту лунный свет да колокольный звон,
То, что дашь - возьму, дам, что сможешь взять...
(С)не я, естественно
Я тебя люблю и влюблён в тебя,
Лишь тебя хочу, нечего скрывать,
К чёрту лунный свет да колокольный звон,
То, что дашь - возьму, дам, что сможешь взять...
(С)не я, естественно
Отец - сыну (ласково): "Ты моя маленькая сурикаточка".
Сурикат оприходовали, чувствую, фенеки следующими будут...
Сурикат оприходовали, чувствую, фенеки следующими будут...
Женщины! Сёстры!!!
Заботливые мужья - зло, верьте мне!!!
Со всей дури своей обычной "летящей походки"(С) врезалась левой рукой в дверную ручку. Возопила от боли. Пришёл здравый муж, здраво оценил ситуацию, предложил лёд. На мой здравый вопрос сурово ответил "Не на хуй, а на руку!". Принёс лёд.
Так вот: теперь мне не только очень больно, но и очень холодно.
Заботливые мужья - зло, верьте мне!!!
Со всей дури своей обычной "летящей походки"(С) врезалась левой рукой в дверную ручку. Возопила от боли. Пришёл здравый муж, здраво оценил ситуацию, предложил лёд. На мой здравый вопрос сурово ответил "Не на хуй, а на руку!". Принёс лёд.
Так вот: теперь мне не только очень больно, но и очень холодно.
Пришла за Яиром в сад, а на мне сиреневая блузка в фиолетовую полоску. Захожу, вижу, сидят и рисуют. Один из мальчиков: "Мама Яира, ты прямо как Барби - такая красивая!". Яир (не поднимая головы): "Ага, только выглядит как фиолетовая зебра".
П.С.: А теперь сложите это с прочитанным в предыдущем посте и поймите, почему я ночую на работе. Семейка, бля...
П.С.: А теперь сложите это с прочитанным в предыдущем посте и поймите, почему я ночую на работе. Семейка, бля...
- Миш, чего на шаббат спечь?
- Куда спечь? На себя посмотри - усталая вусмерть. Ничего не надо!
- Как же без сладкого - то? Спеку...
- Не надо! Максимум - вафли купим. Ничего не пеки, отдыхай давай.
- Не, надо, надо спечь, как не спечь. Чего хочешь?
- Ну, тогда что-нибудь лёгкое, чтоб только размешать и всё. Пахлаву вот спеки. Два противня только, а то в прошлый раз быстро кончилась.
- Куда спечь? На себя посмотри - усталая вусмерть. Ничего не надо!
- Как же без сладкого - то? Спеку...
- Не надо! Максимум - вафли купим. Ничего не пеки, отдыхай давай.
- Не, надо, надо спечь, как не спечь. Чего хочешь?
- Ну, тогда что-нибудь лёгкое, чтоб только размешать и всё. Пахлаву вот спеки. Два противня только, а то в прошлый раз быстро кончилась.
"Мясо запекаю давно, часто и с удовольствием"(C)
Собственно, шедевр.
Собственно, шедевр.
И вот ещё: что за богомерзкое веяние называть спутника жизни "милый"?
Сейчас 03:50 утра. Я - на работе, со вчерашнего дня. Из домашних меня никто не хватился. Интересно, когда заметят недостачу мебели?
Я обозвала директора завода "Бурмезским бабуином", а он меня запер в морозильном туннеле на -400С. Производственный конфликт налицо.
А с другой стороны, хлеб с солониной и пара рюмочек водки делают меня менее любопытной. Хрен с ними, с лифчиками.
Жизненная асимметрия продолжает будоражить моё воображение и потрёпывать и без того невжопные нервы.
Была давеча в магазинах нижнего белья. В очередной раз изумилась богатству выбора, пардон, лифчиков с поролоновыми подушками. Обладательницам таких причиндалов можно прямо грудью да на амбразуру - никакая пуля не возьмёт. И у меня, как всегда, вопрос: зачем??? Если на привлечь, так я уже прям вижу выражение лица мужеского пола, когда окажется, что "не". А если все уже привлечены, то они ж уже знают, что "не". Так где логика?
П.С.: И потеют в них, наверное, нещадно...
Была давеча в магазинах нижнего белья. В очередной раз изумилась богатству выбора, пардон, лифчиков с поролоновыми подушками. Обладательницам таких причиндалов можно прямо грудью да на амбразуру - никакая пуля не возьмёт. И у меня, как всегда, вопрос: зачем??? Если на привлечь, так я уже прям вижу выражение лица мужеского пола, когда окажется, что "не". А если все уже привлечены, то они ж уже знают, что "не". Так где логика?
П.С.: И потеют в них, наверное, нещадно...
- Это война, и не мы выдумали правила.
- Подложить бомбу в автобус это разве война?
- А "Фантом" над лагерем беженцев - это война?
1984 год. Мухаммад Бакри вечно красивый, Арнон Цадок уже одноглазый, а Аси Даян ещё не совсем обдолбанный.
Всем шаббат шалом.
- Подложить бомбу в автобус это разве война?
- А "Фантом" над лагерем беженцев - это война?
1984 год. Мухаммад Бакри вечно красивый, Арнон Цадок уже одноглазый, а Аси Даян ещё не совсем обдолбанный.
Всем шаббат шалом.
Были сегодня на Sensoric Enrichment Workshop. Ну, типа, обогащались сенсорно. Учились дегустировать, и всё такое.
Так что возмутительно: на "слепой" дегустации подавляющее большинство участников смогли не только отличить друг от друга 4 вида напитка под общим название "Кола" (что, в принципе, не плохо, для этого и приехали), но ещё и безошибочно назвать марку каждого из них.
Так что возмутительно: на "слепой" дегустации подавляющее большинство участников смогли не только отличить друг от друга 4 вида напитка под общим название "Кола" (что, в принципе, не плохо, для этого и приехали), но ещё и безошибочно назвать марку каждого из них.
